Entre a cerveja de ontem e hoje

O bem-estar de um sujeito no intervalo entre uma carraspana e outra depende exclusivamente daquilo que foi ingerido antes ou durante tal atividade. Se teremos mais ou menos dor de cabeça, se seremos acometidos por uma bela caganeira, se acordaremos ou não com aquele gosto de estopa na boca...

Segue aqui uma lista com alguns pratos bem comuns, ordenados sem nenhum critério e que ajudam na sobrevivência do bêbado nos períodos da vida em que ele não é tão feliz - lembrando sempre que bêbado que se preze não dá vexame: ou dorme na mesa ou sai dignamente do estabelecimento e vai para casa dormir, e sempre feliz. Deixando de lado o fator "marca da cerveja", já que Skol é um veneno, Bohemia e Itaipava são laxantes e Kaiser e Schin sem comentários, ficam estabelecidas como CNTP a Brahma, a Antarctica Faixa Azul e a Original. Os amigos podem e devem deixar outras dicas.

- Feijoada: é o amigo nº 1 do bebum. Coma um belo prato e carregue bem nas carnes, couve e pimenta. A partir daí é só alegria, e os trabalhos vão até enquanto houver o que cavucar na tigela. No dia seguinte, o mundo é uma maravilha e nada parece ter acontecido, o que abre caminho para o recomeço da irresponsabilidade etílica logo pela manhã. Não exagere, porém, na batida de limão que sempre acompanha.

- Churrasco: apesar da combinação com a cerveja ser certeira, o churrasco é perigoso. Mesmo aquecendo e amaciando o estômago e o figueiredo para a quantidade industrial do líquido amarelo que será sorvida, o problema aparece ao acordar. A ressaca do churrasco manda reis para o trono na mesma freqüência com que passa o Vila Gomes/Jd. Miriam.

- Coxinha: pode parecer café pequeno, mas o óleo e a massa do quitute criam uma espessa gororoba que funciona como um filtro dentro da barriga. O dia seguinte também é tranqüilo, mas há o risco de se levantar da cama com uma fome descomunal.

- Pizza: depende da cobertura. Prefira sempre aquelas carregadas no queijo e que tenham algum defumado (calabresa ou pepperoni). Lembre-se ainda que pizza, sozinha, já é sinônimo de complicações intestinais posteriores e, portanto, é grande o risco de se passar boas horas no banheiro. Como precaução, deixe um bom livro à mão.

- Batata frita: fuja! Além de não ser comida, mas sim complemento de prato, ela causa problemas logo ao bater no estômago. Grandes riscos de ter que sair da mesa, abandonando os amigos, para dar aquela gorfada de limpar o radiador.

- Fast food em geral: outra cilada. Hambúrgueres, esfirras e até essas comidas mexicanas expressas são ilusão e causam uma sensação semelhante a do crack - o barato dura, no máximo, uns 5 minutos. A fome que não é saciada e você terá pago uma fortuna por algo que não consegue ter o mesmo efeito nem mesmo de um caldo verde.

- Comidas de casas do norte: outra bela pedida para se evitar problemas. Eu sempre fico entre a vaca atolada e a galinha, mas preciso mencionar uma paçoca de carne-seca que comi no Rancho Nordestino, um templo que fica na Rua Manuel Dutra, na Bela Vista.

- Conservas: apesar de deliciosas e bastante apropriadas para acompanhar aquela grade de Brahma ao fim do expediente, há de se restringir o papel das conservas. Elas são tira-gosto e a expressão deve ser levada ao pé-da-letra. Comece na batatinha de casamento, na berinjela curtida e na sardinha apimentada, mas depois parta para algo com mais sustância.