O dia em que eu vi o morto

Hoje eu vi meu pai, e há tempos venho prometendo por aqui que iria falar da desgastada relação que culminou no afastamento definitivo entre a gente. Antes de mais nada, é necessário dizer que tenho plena consciência de que um camarada sem o pai como modelo está sujeito a uma série de complicações e de desvios de caráter. E agora uso o blogue como um divã. Quem não se sentir à vontade, pode pular o post, mas eu juro que há um propósito.

O caso é que resolvi matar meu pai dentro de mim. Fiz isso para conservar a imagem que tinha dele antes de uma série de presepadas (obviamente não irei contá-las aqui), com ápice no dia em que passei a receber comunicados judiciais despropositados sobre assuntos acordados previamente, com base na palavra. Matei-o, aliás, exatamente por isso: se um pai não crê na palavra empenhada pelo próprio filho, meu Deus, onde estamos?

A auto-preservação foi extremamente importante para que tudo aquilo que um dia o velho me ensinou não se perdesse por conta de um acesso de raiva justificável. A coisa pode até ser vista como um revanchismo relacionado à separação da minha mãe, mas não é o caso. O fato é que houve uma reviravolta e os valores do cara se perderam tal qual o amor que ele nutria pelos filhos.

Mesmo enxergando uma possível explicação lógica para esse tipo de guinada egoísta – o pai o abandonou, ainda bebê, ao lado da minha tia e minha avó -, é incompreensível a repetição do erro. Que o ambiente familiar dele não tenha sido flor que se cheire na infância (histórias cabulosas contou minha mãe) e que ele talvez tenha sido manipulado no decorrer do caminho, não foi aceitável ter minha palavra colocada em xeque.

Matei-o para deixar vivo quem me deu o privilégio de nascer corinthiano. Para ter o exemplo de alguém que saiu do nada e, junto da mulher, construiu um belo lar. Para deixar na lembrança aquele rapazote que, ao saber da notícia do filho que vinha por aí, tomou dos primos um banho com um espumante fedorento e riu, riu demais, teve uma das maiores alegrias.

Dizem que os verdadeiros ídolos são tão bons que sabem até mesmo a hora de morrer, e fazem isso ao pressentirem um risco de aprontar qualquer merda. Valho-me aqui de tal premissa. O meu pai em mim é só lembrança. Foi o jeito que encontrei de não sofrer, de não me martirizar e, principalmente, de levar adiante as coisas boas e frear o erro que vinha se repetindo. Aplico isso aos amigos e no amor, como forma de reconhecimento às pessoas que estão no meu caminho. Hoje eu vi o morto, e ele me fez entender que era preciso esclarecer a razão da sua partida.