Tem jeito?

Todo mundo sempre têm alguma particularidade. Seja um gesto ou uma fala, tais reações descrevem tão bem um sujeito quanto o DNA e geralmente vêm à tona quando estamos em uma mesa de bar. Cito abaixo algumas pessoas muito próximas a mim de alma, sangue e coração, e que são ainda mais marcantes por conta desses pequenos detalhes.

Minha Evinha, por exemplo. Muitos podem ter a primeira impressão de que ela esteja braba. Sua franzida de olhos, letal como um caça norte-americano, fica ainda mais ameaçadora quando entra em cena a TPM - e sobre isso leiam um texto do blogue dela. Porém, tirando a fase crítica do ciclo hormonal feminino, meu amor na verdade está tentando enxergar. Se o sol está a pino, a coisa piora. Se é noite, mais ainda. Muitos amigos dela provavelmente devem ficar no vácuo pelas ruas, não por falta de educação, mas porque ela realmente não viu.

Aí temos o FH. É lendária a cena do caboclo pegando no sono quando fica bêbado. A ação tem, inclusive, fases. Num primeiro momento, o cara cruza as mãos como se estivesse rezando, e as posiciona sobre a barriga. Depois, o queixo vai caindo até encostar no peito (e aí já começou a "pescaria" e os olhos começam a fechar). Finalmente, ele se deixa derrotar e apaga, derrubando-se sobre a mesa. Não há Cristo que o acorde, nem tapa na cara ou grito na orelha. Para não dizerem que minto, cito aqui o registro fotográfico feito pelo Edu Goldenberg. Alguns ainda podem citar sobre FH a expressão "Fu-la-no-pe-lo-a-mor-de-de-us", falada assim, pausadamente.

O Galuppo é outra figura. É dele o neologismo "Pôtílígo", única palavra da língua portuguesa a ter três sílabas tônicas. O siciliano usa essa charmosa intervenção oral para reforçar seu sex appeal com as moças. Entraram para a história dois "pôtílígo": o primeiro teve como destinatária a bandeirinha Ana Paula de Oliveira e foi ouvido por todo o Parque Antártica num jogo beneficente; o segundo aconteceu numa balada e saiu da boca do nosso paesano depois que ele ofereceu um cartão de visita a uma vítima de seu palavrório cortês e galante.

Não pode ficar de fora dessa lista o Vandré, de quem eu falei no começo da semana. O Vandré tem um "pronto" cujas interpretações variam mais que taxa cambial. Saiu um golaço do Corinthians? Vandré grita "pronto"! Alguém provou que ele estava certo, Vandré solta um "proooonto" todo convencido. A Renata dá um pito nele, Vandré sussurra um "pronto" desolado, como se dissesse "tô fudido".

Por fim, o Barneschi. Não tem coisa mais hilária, e ao mesmo tempo amendrontadora, que ver o Barneschi indignado quando é xavecado por um viado ou quando é zoado por um são-paulino - ou as duas coisas juntas. Quem conhece o Barneschi pelo seu blogue deve imaginá-lo um cara que sai batendo em velhas na rua (tá certo que em sua adolescência ele fazia isso no busão). Pelo contrário, é um camarada dócil e tranqüilo, um gentleman dos trópicos. Infelizmente, ele vira o Hulk durante as situações descritas no começo do parágrafo. Chuta carros, destrói mesas de bar, cospe na cerveja alheia e diz palavrões que eu nunca ouvi na vida. E logo depois, continua a conversar normalmente, numa variação de humor impressionante.

Depois dessa, sintam-se livres os "homenageados" para me descascar nos comentários...